Lilith Age: 28 Subject: I would love ... and instead was a kind of affective disorder categorized under the name of "office spouses." is bizarre because, as I read tonight, it gives me a new way of reading the story I lived, and that part I'm still living. More than two years ago at work I know a guy my age. Nice ... intelligent ... nice. I convivivevo with my boyfriend, he lived with his girlfriend ... All quiet, therefore, no implication, each in his own. He was born almost immediately a sympathy, an affinity. Many things in common, the same irony, the same point of view, such a past life, una bella alchimia lavorativa. Andare a lavoro comincia a diventare un piacere, la linea della matita sugli occhi comincia ad essere più marcata, il rossetto più accentuato.. ma ancora tutto tranquillo. Il nostro rapporto sul lavoro è un gioco, una sorta di escamotage contro la routine delle 8 ore lavorative. Il tempo sembra scorrere più velocemente grazie a questo flirt platonico ed è per questo che non mi sento in colpa verso il mio compagno. Chiusa la porta dell'ufficio si torna a casa e lo sposo d'ufficio non esiste più. Tutto questo va avanti per un anno buono, forse più... Nel frattempo però la mia storia d'amore comincia a vacillare.. e più vacilla la storia più lo sposo d'ufficio comincia ad avere importanza. Da parte I began to convince myself that if I feel so strong an attraction for another person it is clear that my relationship is in crisis. Absolutely and categorically rule out, however, that Platonic love could be transformed into something else, though, by now, I close the office door and groom office comes with me into my house, in my bed ... is now in my head, my thoughts, obsessively. My story falls apart in the meantime, however, for reasons that do not relate to my infatuation, or at least not alone. Let's say that my new love affair is only the final page of a story come to an end, without planning and will. It follows a stressful period, suffering indescribable comunque viene sedata e calmata dal mio sposo d'ufficio. Già, perchè una volta diventata single il mio rapporto con lui comincia a spingersi oltre. Il nostro infondo è un rapporto vero e proprio anche se vissuto solo ed esclusivamente a lavoro. Ogni momento è buono per scambiarci confidenze, raccontarci, flirtare, in un climax ascendente che in me scatena un effetto aspettativa dirompente. Mentre lui è ancora fidanzato, ma sembra esserlo a malincuore, io comincio ad affillare le mie armi di seduzione. Sono entrata ufficialmente nella fase conquista. Prima di andare a lavoro mi preparo con accuratezza maniacale.. il lavoro in se non esiste più, esiste lui, quello che accadrà, quello che ci diremo, esiste l'aspettativa, ci baceremo Why? Here, the kiss, I start to crave and wish for a kiss. Nothing more! I have never placed in the position of wanting more. Her boyfriend was for me to be a constant invariable, an inescapable fact of life. And the months passed .. time passes and the evolution of our relationship are slow but perceptible. In the end, when no more hoping, after my deep thinking about why and for how this man who seemed so interested in me not to come along, I decided, addressed this issue and as if by magic, the unveiling. We like! (After 2 years .. but the flirting) and take the KISS! Beautiful, beautiful, sognatissimo .. the thrill of finishing a cut, seemed to have achieved the goal of a life that satisfaction to think again. However, while I take the tangent of what comes next, because a kiss is not enough for me and others I would like very much, he takes the hand brake and pulls it. You can not, he says, you to me are more of a history of sex and so, I still got engaged and want to stay, not ruin it, let's not evil. Ok, And, like getting me tell you. But it wears me out, of course, love to wear that bitter and sweet at the same time. Days pass and the initial post-cold kiss is slowly diminishing returns and the complicity, stress, and return the kisses. The situation is complicated because I begin to understand that for him it could last forever so. Lord flirt, kiss each 2 mesi, quando si crea la situazione e niente di più. Purtroppo ormai sola da tempo, io comincio a sentire la mancanza e ad avere il desiderio di essere amata. Capisco che se continua a darmi corda io rischio di aspettarlo, rischio di non guardarmi più intorno, rischio di legarmi ad un uomo che è già legato e questo non va bene. Parlo a lui del fatto che preferisco ritornare al vecchio schema, che preferisco che lui cambi atteggiamento e che non si creino più momenti ambigui. é una situazione che potrebbe sfuggirmi di mano ed è l'ultima cosa che voglio. Lui sembra capire, io sembro farmene una ragione e per un pò di mesi torniamo ad essere i soliti sposi d'ufficio a implicazioni zero. Certo mi dispiace aver interrotto, ma comunque, mi dico, ho chiuso io. Il fatto di aver evitato di essere scaricata mi da forza, autostima, determinazione. Non è una grande perdita, magari resta il rammarico per non aver saputo come poteva essere ma comunque il mio orgoglio è salvo. Passano mesi è il nostro rapporto è davvero cambiato, non in negativo, semplicemente non c'è più quella malizia che mi portava a sperare e ad attendere chissà cosa. Ad un tratto però lui torna ad essere più malizioso, più ambiguo e si ricrea la situazione del bacio. Io finisco sempre per cedere, sono debole in questo, soprattutto ancora nella mia vita non si è affacciato nessun altro uomo, e questo mi rende vulnerabile. Capisco che è ricominciato quel loupe da cui avevo cercato to extricate and do not like. I am happy that he has brought us closer, I think, maybe like me seriously, but they are too disillusioned to believe it really. I decide, thigh or less, to go to the end, to press the accelerator, groped to become his mistress. I wear the mask of the femme fatale, the woman who makes many problems and create the situation, just kissing, no joke anymore. And so we end up in bed. Beautiful, beautiful, do not deny it. But then shoot the short. Sex is something too intimate to be removed, to be able to continue to look at, to treat as before. I can not .. he .. he's like the first, or at least little different for my taste. I want a man I want ormai, un uomo che dopo aver passato una meravigliosa notte con me ne voglia passare altre cento... Ho bisogno di questo per sentirmi donna. A posteriori credo di aver proprio voluto farci l'amore per provare a vedere di smuovere la situazione, statica, per creare un punto di non ritorno, per svincolarmi totalmente o per incastrarmi totalmente, insomma, per togliermi dal centro dell'incrocio e prendere una strada. Come è andata a finire? Che io ovviamente gli ho fatto subito notare questa cosa, volevo una sua reazione... e proprio nell'acme della discussione è arrivata lei, la fidanzata, la sua vera donna. Ed è così che lui non solo ha tirato il freno a mano, ma ha messo una potente retromarcia ed è fuggito a gambe levate. colto quasi sul fatto si è come risvegliato da un abbaglio. Ha capito che stava giocando ad un gioco pericoloso, che poteva perdere quacosa a cui non ha mai pensato di rinunciare, e in men che non si dica mi ha gettato dalla torre senza troppo parafrasare. Ed ecco l'epilogo. Il guaio è che continuiamo tutt'ora a vederci ma il nostro rapporto si è totalmente guastato, cambiato, ribaltato. A volte ho l'impressione che mi tenga distante, che tema chissà che cosa, come se davvero fossi riuscita a minare un suo equilibrio. è bizzarro perchè di fatto questa non è una storia d'amore finita ma comunque ha le stesse dinamiche della fine di una vera storia. Io ci sto male, non malissimo, ma ne soffro. Mi manca quel nostro rapporto, quell'eterno flirt che gave me the impetus to deal with those tedious hours of work, I miss his constant attenzionmi, his gestures of affection and above all I miss the thought of "could be." Analyzing the whole, although it is still early for a glossy analysis, I realize that to instill him I've always been a simple wedding office .. as mentioned by Dr. Knight. It could be like that for who knows how long. For him it was a simple lack of compensation for some couples, a fun, spontaneous and disisimpegnato. For me, no, I have taken a different ...
course I can not say that I love, I determined I would say definitely, but oddly, as I had never happen. The romantic part of me, what's left after too many delusioi, I still whispers to infuse something there, something there, but a weak voice and a liar.
I realize that our story is a simple pseudo type "office spouses' .. and this saddens me but at least I am not crazy ... AENT
0 comments:
Post a Comment